Oh por favor...

Pedido à população condutora em geral.

Senhores portadores de veículos motorizados de 4 ou mais rodas:

Os vossos bólides trazem de origem um conjunto de mecanismos cuja correta utilização, aparentemente, escapa ao comum dos mortais.

Vou tentar de forma rápida e sucinta dar-vos algumas luzes sobre o tema:

1 – Pior do que não fazer pisca, é fazê-lo de forma errada!

Se abrem o pisca para a esquerda, vá-se lá saber por que motivo, quem está convosco na estrada vai assumir que (pasme-se) vão virar à esquerda.

Se virarem à direita provavelmente padecem de um grave caso de dislexia! Escola de Condução ou Sr. Dr. é aconselhável nestes casos.   

1.1 – A entrada numa rotunda (nem falando da circulação das mesmas) pressupõe o ligar do pisca à esquerda mudando para a direita antes de sair da mesma, para alertar quem venha atrás que vão sair antes de o terem feito!

1.2 - Se estão à procura de lugar para estacionar, ou se no decorrer do percurso tiverem de mudar de direção, repitam comigo:

 “1º abro pisca como alerta, depois ponho pé no travão”, outra vez...  

“1º abro pisca como alerta, depois ponho pé no travão”

Se não abrem sinal e numa recta travam repentinamente para virar, a probabilidade do condutor que vem atrás ficar com os dentes cravados no volante, é grande!

E agora um tema ainda mais sério:

Criaturas… o farol de nevoeiro traseiro pode e deve ser usado quando as condições atmosféricas assim o exigem.

No entanto (pasme-se novamente) aquela porra tanto dá para ligar como para desligar!

Ora está muito correto que usem para serem vistos, mas apenas quando não o são de outra forma!!

Se estão numa fila de trânsito de 2 km, posso garantir que o condutor do carro que está a 20cm do vosso vos consegue ver mesmo com as luzes apagadas!

Vamos evitar queimar os olhinhos de quem vem atrás, OK?

Comecem a perceber que não estão sózinhos na estrada.

Lembrem-se que estão a conduzir uma máquina e que nessa altura devem apenas conduzir a máquina.

Prestem a porra de atenção àquilo que estão a fazer e deixem o pensar na morte da bezerra para outra altura!

Arre!

Ou não se devia confiar num mecânico que não sabe arranjar o seu próprio carro?

Será esta questão válida para um médico que adoece ?...

Irra!

(PS - Parvoice motivada por ter tido uma consulta cancelada 2 vezes consecutivas no espaço de 3 semanas por doença da Sô Dotoura) 

 (imagem net)

Acordo (des)ortográfico:

Eu sei, eu sei. Já muito se falou sobre este tema.

Mas eu ainda não opinei e preciso desabafar!

MAS POR QUE CARGA DE ÀGUA É QUE NÓS, FUNDADORES DA LÍNGUA PORTUGUESA, TEMOS DE AJUSTAR A MESMA EM FUNÇÃO DE OUTROS PAÍSES?

Mas que raio vem a ser isto? Era o que mais faltava!

Ninguém me pediu… ninguém NOS pediu opinião!

Eu não concordo com este acordo, eu continuo a escrever com “C’s”, “P’s” e outros tais antes de outras bonitas letrinhas tal como aprendi.

Se peço a alguém para parar vou continuar a usar acento!

Pára e não Para!

Estou a usar uma forma verbal e não uma proposição!

E que disparate é este de escrever o nome dos meses com minúscula?

Estamos a poupar no tamanho??

Olh’agora se os norte-americanos decidem dizer a Sua Majestade que os British’s têm de adoptar (viram? com p) formas de escrita, terminologias e afins que naquela salganhada se dizem…

Acham que em terras do Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte iam continuar tranquilamente a beber o seu chá?

Eu acho que haveria uma engasgadela colectiva (sim, com C)?

Lembram-se de quando o Rui Pregal da Cunha cantava nos Heróis do Mar: “O Inventor de Portugal era Português”?

Rematavam na letra que “a língua que estás a ouvir é o português”.

Bom, na altura não se devem ter sentido na obrigação de explicar se era PT PT ou PT BR…

porque a língua era nossa!

Arre, qu’isto irrita-me!

Heróis do Mar - O Inventor:

É muito difícil dar a entender o que é Portugal

O inventor de Portugal foi um português

À beira da velha Europa fica Portugal

A língua que estás a ouvir é o português

O marinheiro que foi à India era português

O aviador que foi ao Brasil foi de Portugal

Portugal tem muita gente muita tradição

E o que tem de mais diferente é o português

refrão:

O vento sopra, o barco tem medo

Às armas, às armas

O capitão não sabe o segredo

Às armas, às armas

O vento sopra, o barco tem medo

Às armas, às armas

O capitão não sabe o segredo

Às armas, às armas

O inventor de Portugal era português

E nunca escreveu nem publicou o que é Portugal

É muito provável que a riqueza do mundo esteja em Portugal

Mas quem não sabe nem tem certezas é o português

À volta dos livros não sabem quem é mas é Portugal

À volta do mundo atrás da fortuna anda o português

E todo o planeta devia telefonar para Portugal

Para que se saiba no fim de contas quem é português

(refrão)

Eu não tenho Facebook!

Agora que já captei a vossa atenção e que tenho a certeza que ficaram muito mais curiosos sobre que espécie de criatura eu sou... vou dizer novamente:

Eu não tenho Facebook!

O mais próximo que tenho, e ainda assim em regime de semi-anonimato é o meu querido BLOG.

Apesar de recém-nascido já nutro por ele um carinho fantástico!

Gosto de manter a minha privacidade;

Gosto de partilhar algumas coisas com algumas pessoas.

Não as mesmas coisas com todas as mesmas pessoas.

Compreendo que para se encontrar aquela colega de quem não sabemos há anos, ou para aproximar familias que vivem longe tenha as suas vantagens.

O que também pode ser uma desvantagem.

Das coisas que me fazem confusão neste tipo de rede é o facto das pessoas terem deixado de falar sobre os acontecimentos.

Quaisquer acontecimentos.

Desde o almoço de familia, ao fim de semana fantástico, à noticia bombástica da última semana.

Agora posta-se uma foto no fb e um almoço recheado vira um rápido diálogo:

"este fds almocei num restaurante fantástico"

"ah! eu vi no face"

"Puf ... fim de conversa. Over and out"

Pior, chegamos a estar à mesa e pessoa A, B e C comentam no face a última foto publicada.

Deixámos de falar em voz alta!

Então e explicar os cheiros, os sabores... ou aquela sensação de friozinho na barriga que sentimos quando antecipamos algo mesmo bom?

Perdeu-se. É o que eu acho.

(imagem NET - créditos na própria imagem)

PS - Ah, mas é bom porque te lembra dos aniversários dos teus amigos... As agendas também!

O Inv(f)erno começa hoje!...

O que me fez levantar da cama?

Saber que a partir de hoje os dias começam a crescer!

E pronto, nem tudo é mau!...

(imagem net)

Não basta uma pessoa não ter dinheiro suficiente para virar dondoca;

Trabalhar num escritório que fica ao lado de um dos mais movimentados espaços comerciais do universo;

Ter contas para pagar;

Não saber o que vestir todas as manhãs (porque não tenho nada para vestir como qualquer gaja que se preze);

Etc. etc...;

Ainda chega ao wc e tem de parar para pensar antes de lavar as mãos!

Eu só quero sair do "cubiculo" e, em piloto automático, lavar as mãozinhas, já que a moça é asseadinha!

Mas tal não é possivel:

Em minha casa as torneiras têm um manipulo que levanta para abrir e roda para esquerda ou direita consoante se queira água quente ou fria;

Chego ao trabalho vou para agarrar o manipulo... não tem, é de sensor;

Chego "a casa" (sitio onde eu e a familia cigana passamos muito do nosso tempo) ponho a mão debaixo da torneira. Nada. Espera não é de sensor!

Estico a mão para pegar no manipulo. Não tem.

Porra, nesta temos de carregar numa porra que nem sei que porra lhe hei-de chamar porque só quero lavar a porra das mãos sem ter de estudar sobre a porra do assunto com antecedencia...!

Atrás de mim tenho a T que topa o drama, ri-se da minha cara de birra e diz:

"Eheheh, tens de escrever sobre isto! Vá lá que não apanhaste nenhuma torneira de pedal..."

E pronto(s)!

Arre

(imagem net)

Eu não estou em mim e peço a vossa ajuda para me ajudarem a perceber isto.

Estamos á beira do Natal, hoje fiquei por casa porque os próximos 2 fins de semana vão ser de regabofe.

Vi que ia dar o Sózinho em Casa 2, o meu preferido.

Vai daí muni-me de mantas, meias quentinhas oferecidas por querida Tosta, pipocas e bora lá ver o filme que conheço de cor...

Vocês acreditam que eliminaram as imagens das Torres Gémeas?

Mas agora vamos esquecer que em tempos existiram e eram lindas de morrer?

Que fizeram de cenário a centenas de filmes, séries, etc??? Vão apagar tudo?

Lembro-me que na altura do 11/09 estava para sair um dos Homem Aranha e uma das cenas era passada no WTC. Antes de lançarem o filme eliminaram as mesmas.

Isso percebo. Foram a tempo, era muito cedo.

Não o conseguiram fazer, por exemplo, no Inteligencia Artificial.

Neste caso a irona é cruel... as Torres são dos poucos edificios que sobrevivem ao cenário apocaliptico.

Pus em causa a minha sanidade mental e fui logo para a net à procura de imagens.

É verdade, o filme tinha o Kevin no WTC, a ve-las de baixo e no terraço...

À mente iluminada que decidiu cortar estas cenas, parabéns! Tem futuro garantido!

o que não falta para aí para apagar são imagens de sitios onde ocorreram massacres!

Trabalho concerteza não lhe vai faltar!

Arre

Etiquetas de roupa.

Expliquem-me devagarinho para ver se entendo:

Porque carga de água a mais pequena peça de roupa tem de vir com 127 etiquetas, que todas juntas chegam a ser maiores que a própria peça????

Haverá mesmo quem leia toda a informação que as ditas contêm?

Não seria possível colocar apenas os símbolos de como tratar a roupa como se fazia antigamente?

(imagem retirada da net - alvejante? WTF?)

É que até posso querer saber se determinada peça pode ou não ir à máquina de lavar ou secar, mas a sensação que tenho (porque nunca me dei ao trabalho de as ler) é que informam até se pode ser usada numa fiambreira ou como filtro para café!

1º problema – esqueço-me de as cortar antes da 1ª utilização.

Ao fim de 2 horas da roupa vestida (sim, porque nem sequer se dá por ela enquanto é tempo de a tirar) pareço estar a ser alvo de exorcismo ao tentar, discretamente, livrar-me do “pico do demo”.

Ok, chego a casa e pareço um serial killer de tesoura na mão para decepar os vários “lençóis”

Posto isto

2º problema – na tentativa de não cortar o modelito, não decepo suficientemente a cena.

Ao fim de 2 horas da roupa vestida, pareço novamente estar a ser alvo de exorcismo ao tentar, discretamente, livrar-me do “pico do demo”. que desta feita ainda consegue incomodar mais!

Senhores que fabricam as etiquetas… Menos por favor.

Não usem aqueles tormentos de fibra para escrever as vossas memórias.

Criem antes um blog! Tem-me feito maravilhas!

Arre!

Decidi partilhar convosco um dos maiores flagelos da nossa sociedade...

A porra-das-leis-do-palhaço-do-Murphy!

Sim, porque se não fosse por ele nada disto nos acontecia!!

Da lista de 100 que constam no link no fim do post, transcrevo algumas (peço desculpa por não estar traduzido:

- Se alguma coisa pode dar errado, dará.

- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

- Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora... vai precisar dela logo, logo.

- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

- Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

- Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

- Inteligência tem limite. Burrice não.

- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

- O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmara de filmar.

- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar. – (válido para aquele barulho que o carro faz e mais ninguém o ouve)

- Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

- Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

- Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

- A maioria dos trabalhos manuais exige três mãos para serem executados.

- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

- A fila do lado sempre anda mais rápido.

- O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

- Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

- "Pilhas não incluídas"

- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100 leis de murphy

Isto do conceito de "boa-educação" está claramente com os dias contados.

Há excepções, graças a deus, por isso não enfiem todos a carapuça (no entanto, se ela servir...) mas os queridos paizinhos da atualidade têm claramente alguns parâmetros muito trocados!

Ora quando um papá "s'pé" fantástico, leva as suas Pimpinha e Patucha a um evento cultural (que aqui até marca pontos), trata as Tucha e Nanucha "p'você", nomeadamente quando leva as fofuchas ao WC e diz "venha cá que o papá já trata de si" (coisa que me faz arrepiar até ao mais profundo do meu ser) mas depois deixa as mini-criancinhas, imensamente adoráveis andar a correr em franca gritaria, a ir de encontro (aqui é de facto de encontro e não ao encontro de) a pessoas sem ensinar que não estão sozinhas no mundo e que deverão imediatamente pedir desculpa...

algo está muito errado!

Estes animais s'pé chiques talvez devessem ter comprado uma Hermès ou uma Louis Vuitton no dia que decidiram por crianças no mundo, assim como assim estão mais preocupados com a aparência do que com o eventual conteúdo..

Girissimos, mas oquinhos oquinhos que só visto!